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liuyingjie8686886的博客

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迷恋雨夜  

2010-10-16 19:52:51|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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从小到大我都讨厌下雨,不为别的,就因为自己讨厌,慢慢的长大了。我开始喜欢下雨了,更喜欢淋雨的感觉。尤其是淋雨后湿答答的衣服贴在身上的感觉,只有这样,我才能感觉到我自己的存在。很可悲

 

记得那次让我抓狂,失去理智的时候也是一个雨天,心里想哭想笑想要抓住什么可是却又什么都抓不住,只能眼睁睁的看着它消失的我的世界中,我抓狂,我愤怒,我无奈,我伤心,我躲在雨天的海边一个人痛哭,我不忍,不愿,舍不得放下。可是却又无可奈何。

 

柳朋友再送我登机的时候告诉过我,以后一个人要学会照顾自己,有什么不开心的事情就要说出来。我笑着点头,向她挥手告别。转过身,丢掉手机,泪水弥漫了我双眼,我看不到眼前,看不到未来。就这样和大家失去了联系。再也没有联系上大家。在此,我想告诉曾经的我们,我爱你们,舍不得离开你们,可是我却无可奈何的离开了你们。希望你们能原谅我

 

曾经。曾经是个很让我无奈而又忘不掉的词语。更不愿意想起,曾经我们怎么样,我总是一味的在逃避,不愿意去面对曾经的岁月。但是记忆却总是一次又一次的把我推进回忆的深渊,让我内心一次又一次的痛苦。

 

当有一天我心里很压抑的时候我找了一个朋友出来陪我吃饭喝酒,本来打算倾诉的时候,我却不知道从何说去,于是在饭桌上不停的发呆,最后终于还是没有能说出口。突然发现,原来自己没有几个可以倾诉的朋友。很悲剧,然而对我来说却又是那么的无所谓,因为我不需要人理解。自己理解就好。

 

很长时间了,我不止一次的问自己,我到底需要什么样的生活,答案却不得而知,然后我就变得更加迷茫了。犹如一只玻璃瓶种的苍蝇,前途无限光明,可惜没有出路。悲剧中的悲剧

 

雨从昨天就开始下个不停,作业凌晨,我坐在房檐下看着下雨,抽着烟,你曾经告诉过我,想你了就抽白沙,我一个人在屋檐下看着雨瞅着白沙烟,眼泪不知不觉的迷蒙了双眼,我真的很压抑,我想哭,想大声喊出来,更像让你抱抱我,轻轻的拍打着我的背。但是我知道一切都不可能了。世界上少了你,我感觉都不敢相信任何人了,大家总是一味的强迫我做一些我不喜欢去做的事情。我却只能强忍着悲伤去做。或许在你的面前我才敢放下一切伪装,痛哭一回。

 

我把你最喜欢的那个盆景带回家了,可是这么多年过去了,它似乎就没长大过,还是那么小,刺还是那么的坚硬,碰都不敢碰。假如你看到的话会不会骂我,会不会直接一怒之下把它抱回去。

 

呵呵 不过现在总的来说,一切都无所谓了。太长时间的压抑让我学会了逆来顺受,也让我变得很现实,现实到你无法想象的地步。我珍惜身边的每个人,可是总感觉我在别人眼中可有可无,于是我变了,不再那么的重视一切人了,总的来说我还是变了,不过没有变成你以为的另外一个人。很失败,不过我也只能认了。

 

又想起以前,咱们两个人春这淋完雨的衣服猛吹空调,然后你病的生不如死,我也好不到哪去,我强忍着身体的不适跑到你那里给你烧开水,你却躺床上指挥我干这干那,完事之后又此后我休息,呵呵,真怀念那段时间,我现在又哭了,身边的朋友越来越远了,没有一个可以让我倾诉的人了。那些曾经誓言旦旦的跟我称兄道弟的哥们,现在对我也是充满了怀疑,我对他们已经完全放弃了。不再重视他们了。我重视他们,换回来的只是一句“傻子”。对于这种人,我已经完全放弃了他们,不把他们当朋友了。你说我做的对吗?肯定不对,可是对我来说已经无所谓了。

 

我现在心里很难受,很想哭,很想大声的告诉你,我现在过得真的不好,很想被你狠狠的斥责一番,可是我知道现在已经完全不可能了,能斥责我的只有我自己了,别人无权斥责我,你说对吗?!

 

曾经让我一度反感的雨,现在让我觉得那么亲切,只有轻轻的走在雨中,曾能感觉到你的存在,我才敢走在雨中哭出自己的委屈,那样别人就分不清脸上到底是雨还是泪。真不知道你是怎么想到这个办法的。

 

我很想告诉你,我现在心里很乱,不知道该怎么去喜欢一个人,该怎么用心去爱一个人,都是被一个人给伤的,如果当初我转身的时候她能留住我,那么我也会抛开一切的和她在一起,哪天夜里,我转身的时候她也转身了,于是我只能留着眼泪,一边开车一边哭泣,后来就不知道该怎么去爱一个人了。很可悲是不是,我很想改正,可是我却不知道怎么去改正。

 

我知道我说的这些你都听不到看不到。可是还是管不住自己的想要写出来,写给你看。如果在天有灵的话,你就告诉我我该怎么办,不要让我再这么煎熬了。好不好。

 

希望这场雨能淋湿我的心,洗去我心中的无奈。


迷恋雨夜 - 山歌 - liuyingjie8686886的博客
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